Grand morfale que je suis, voir ça m’énerve aussi. Genre beaucoup
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Pour jouer l’avocate du diable, c’est vachement moins casse-bonbons pour les raccords, de ne pas toucher à la bouffe entre deux plans #PitiéPourLesMonteurs 
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En se moment, avec ma sœur et ma mère on regarde une série reine de ce sujet ( Runaways) car il y a des tas de truc comme : je me lève maquillée à la perfection alors que je suis recherché et que je n’ai pas d’argent. Alors que les persos sont recherché, ils trouvent un abri, un manoir sous terre ou alors ils trouvent une voiture dans ledit manoir alors qu’il est plein de poussière.
En plus une des personne à un dinosaure domestique, et il y a des extraterrestres bizarres qui sont censé être sympa et qui veulent finalement manger tout le monde !!
Bonjour la crédibilité !!
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Ça sent le bon nanar ça 
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Le pire c’est que l’on continue : on est à la dernière saison
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Ah non mais Runaways j’ai essayé (surtout parce que je savais qu’il y avait James Marsters dedans, en fait). J’ai trouvé ça… euh… un peu loin de moi. 
Bref, j’en avais marre au bout de vingt minutes… et je n’ai pas été fichue de regarder jusqu’au bout mon 2e essai.
James pardon.
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Un truc classique mais qui me termine à chaque fois : dans un LYCÉE, les persos sont incarnés par des acteurices de 20-25 piges (coucou Riverdale) et quasiment tout le monde correspond pile poil aux canons de beauté de la société. Si un personnage est laid ou en surpoids, c’est tourné en dérision (comme dans cette oeuvre du démon qu’est Sierra Burgess). On ne voit jamais de mecs avec un duvet disgracieux qu’il ne peuvent pas encore raser, pas de filles avec de l’acné, pas de fille douée en sport qui ne soit pas parfaitement ectomorphe.
Pour de vrai, petit je m’imaginais que j’allais ressembler à ça étant ado. Et grands dieux, à quel point je me suis planté.
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Pour avoir lu les comics d’origine… franchement la série est nulle. Elle est déjà nulle en elle-même, mais alors comparée au matériau d’origine… un naufrage (Comment c’est possible de ne pas comprendre à ce point le concept de base du truc ? (LES PARENTS SONT DES SUPER-VILAINS QUI SACRIFIENT DES JEUNES FILLES, PAS DES TYPES PAUMÉS DÉPASSÉS PAR LES ÉVÉNEMENTS) J’ai douloureusement fini la première saison et je n’ai toujours pas eu le courage d’entamer la saison 2…
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Bah je continue à m’infliger le visionnage de Riverdale, et je ne peux qu’être d’accord avec vous. Dire que j’ai commencé la série, car j’étais persuadée qu’il y allait avoir un lien avec la série Sabrina, qui malheureusement, l’histoire n’était pas aussi extraordinaire que ça, malgré les jolies clin d’œil dans la dernière saison 
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Ces gens dans les films et série qui ne font jamais pipi. Ok, ce ne serait pas glamour ni pertinent de le montrer on est d’accord. Ok, on peut se dire « ils font ça entre deux scènes »…
Mais dès qu’il y a des moments de tension où les scènes s’enchaînent sans qu’on quitte une minute les personnages, je ne peux pas m’empêcher de me dire « bon sang il/elle doit avoir une de ces envies de faire pipi ! Comment elle fait pour courir ? Comment elle arrive à se concentrer ? »
Et là une scène cochonne arrive et moi "Non mais je comprends mieux pourquoi je suis si coincée, jamais je pourrais faire ça à main levée comme ça sans avoir fait pipi depuis 4 heures ! "
Bref , je suis torturée par la vessie des personnages .
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Je crois qu’on soit avoir le même traumatismes lol ! Dans ma première fic , mon héroïne passe son temps à pisser
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Bah c’est ça le pire, arrivée devant la même situation, pour ma part, je ne savais pas quand l’envoyer faire pipi ! Le dernier chapitre que tu as lu, j’arrêtais pas d’y penser: « Non mais attends, je serais elle après m’être pelé le derrière comme ça je ne tiendrais déjà plus… mais je peux pas la faire sortir maintenant sans la rhabiller! Oh mon dieu je fais quoi ? » Du coup tu vas rigoler au début du prochain, il commence avec de la neige jaune, je me suis tellement traumatisée toute seule que j’en ai recouvert la montagne XD
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Yo,
Voilà longtemps qu’on n’a rien mis dans cette branche !
Il faut y remédier avec ce sujet qui est un peu plus « sérieux » (si si) car il aborde des points médicaux, ce qui peut être instructif pour des personnages tués ou simplement blessés.
Amnésie, massage cardiaque, blessure par balle ou couteau, étouffement par oreiller… (Non, ça ne fait pas psychopathe, ça fait auteur qui bosse sa crédibilité…)
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Je me demande si ça ce n’est pas d’ailleurs une spécificité culturelle américaine. Enfin j’avais cru lire un truc là-dessus… Du coup là je viens de faire une rapide recherche Google avec « American shoes in the house » (ne vous marrez pas, par « American shoes… » je n’entendais pas « chaussures américaines dans la maison » mais « Américains chaussures dans la maison », faut bien synthétiser un peu 
), et il y a pleeeiiiiiinnnn de résultats.
Mais franchement je me pose la question : est-ce que dans les séries européennes les persos enlèvent leurs chaussures quand ils rentrent chez eux ? Même pour les séries françaises je n’en ai pas souvenir, ça reste quand même du temps d’écran, donc quelques secondes pour filmer un perso qui enlève et remet ses chaussures, c’est pas optimal.
Oh oui, tous ceux là !
Je rajouterai : les persos qui partent de chez eux en urgence en laissant lumières allumée, fenêtres ouvertes et qui ne ferment même pas leurs portes à clé par-dessus le marché. Mais bon ça empièterait sur l’histoire en général donc…
Mais moi j’adore le coup des gens qui se barrent du resto/café alors que leur consommation vient juste d’arriver. Ça a un côté tellement cliché qui me plaît, je ne sais pas pourquoi…
Aussi, les persos qui arrivent en trombe en ville, genre les détectives parce qu’il y a une urgence, se garent n’importe comment en plein milieu de la route, et sortent de leur voiture sans fermer à clé (bon les clés ils les laissent sur le contact cela va sans dire), sans remonter les vitres… Tout. Va. Bien !
Le gamin qui boude le soir au dîner et quitte la table de son plein gré ou parce que « consigné » par ses parents sans avoir mangé quoi que ce soit. Par contre, il aura baladé et piqué sa fourchette sur le contenu de son assiette tout au long de la dispute.
Les gens qui se donnent rendez-vous par téléphone :
« Salut !
– Ouais, salut !
– Euh… ça te dirait qu’on aille se boire un verre demain ?
– Ouais ok !
– Alors à demain !
– Ouais ! »
Alors déjà : on raccroche pas comme ça au nez des gens, y’a des formules de politesse, et puis on se dit où et à quelle heure on se retrouve, scrogneugneu ! D’une manière générale, les conversations téléphoniques dans les séries/films et pas qu’US c’est toujours un précis d’impolitesse. Les gens raccrochent au nez des autres sans scrupule une fois la conversation finie car ils ont obtenu toutes les infos dont ils avaient besoin. Et le « Merci bonne journée au revoir à bientôt merci vous aussi allez bisous au revoir à bientôt ciao » alors ??? 
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Comment ? Quand tu prends rendez-vous avec quelqu’un tu veux déterminer avec la personne le lieu et l’heure ?! C’est d’un rigide ! 
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Décroche son téléphone vintage, tourne le cadran au pif pour composer un numéro qui n’existe pas dans le plan de numérotation officiel mais qui sonne quand même chez @ensorceleurisee
Quoi ? C’est moi qu’t’appelles rigide ? Non mais oh ! Tu m’insultes là ouais, tu m’insultes hein ? 
Vas-y on se retrouve demain soir chais pas où à chais pas quelle heure pour s’expliquer. T’as intérêt à pas être en retard, sinon ça va barder. Cherche pas à fuir non plus, parce que où qu’tu t’décides de t’rendre au hasard, chais pas où tu seras mais j’te r’trouverai quand même.
Raccroche
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C’est surtout beaucoup de gâchis, enfin ! Personnellement, si le personnage n’en veut pas, je veux bien me dévouer pour manger ou boire ce qu’il a commandé.
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Coucou, bonjour, bonsoir ici à vous sur ce topic !
Bien que Topito ait fait un super… top, du coup, des « mensonges » et qui est très sympathique à lire pour la majeure partie, je me dois de relever un petit truc qui m’a interpellée, justement au niveau du massage cardiaque.
Parce que dans la vraie vie, pour s’assurer qu’une personne est en arrêt cardiaque, on ne prend pas le pouls. Eh non, jamais, parce que cet indicateur n’est pas totalement fiable. On peut ne pas sentir le pouls de quelqu’un qui est bien vivant et, à l’inverse, sentir un semblant de pouls (qui n’en est pas un, en réalité) chez une personne en arrêt cardiaque.
Afin de s’assurer qu’une personne est en arrêt cardiaque, on doit procéder en deux étapes :
- Vérifier l’état de conscience de la personne.
On l’interpelle, on l’appelle par son prénom si on le connaît, en criant bien fort (si surdité possible il y a, on ne sait jamais). Si pas de réponse, en recommence en donnant l’ordre d’ouvrir les yeux (s’il vous plait) et de nous serrer les mains.
- Vérifier son état respiratoire.
Commencer par dégager les voies aéro-digestives supérieures, la langue ou un morceau de nourriture peut s’y être coincé et bloquer la respiration. Il faut ouvrir la bouche, soulever le menton et maintenir la tête en arrière, dans une position allongée sur le dos. Une fois la vérification effectuée, on écoute, sent et regarde s’il y a une respiration. On met l’oreille près de la bouche et du nez, on pose la main sur le thorax du patient (de la personne en arrêt), et on perçoit à l’œil et sous la main s’il se soulève ou non.
Et s’il n’y a plus de conscience et de respiration, on débute le massage cardiaque sans tarder et on prévient du monde autour de soi et les secours
Voilà voilà, je me doute que c’est un peu hors sujet mais je ne pouvais pas juste lire ce top et ne rien dire…
Mais si jamais vous voyez des personnages agir de la sorte dans une série / un film, ce sont les bons gestes, les gestes qui peuvent sauver 
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« garder ses chaussures », ça me fait penser à une scène du film « les descendants » avec Georges Clooney. Ils sont sur Hawai, il va, avec sa fille, chez une dame, pour régler un souci. Il dépose les chaussures devant la porte et rentre pieds nus. Il fait la même chose chez un couple d’amis.
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Ça fait trop longtemps qu’il n’y a rien eu dans cette branche que j’adore.
Le lien que je ramène n’est hélas que pour les anglophones et s’intitule « Comment ruiner un trope du cinéma avec ton expertise professionnelle ? »
Alors si ça vous intéresse, voici une courte liste d’exemples de ce qui est déboulonné ci-haut par des gens qui se permettent d’affirmer qu’ils savent des trucs parce que c’est leur métier 
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on peut zoomer une photo floue de plaque d’immatriculation prise dans le reflet d’une vitre à 10 mètres, en appuyant sur trois boutons d’ordinateur
(même si actuellement des logiciels boostés par intelligence artificielle commencent à pouvoir vous sauver de façon spectaculaire certaines photos de trop faible définition) -
la scène de laçage de corset dans les films « d’époque » où la malheureuse se tient au montant du lit… (Procédé, matériaux, sous vêtements portés en dessous, raisons de l’utiliser…)
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crapahuter dans les conduits d’aération (trop étroits pour faire passer un homme adulte musclé et trop fins pour supporter son poids. En plus c’est tout sauf discret, ça ferait un barouf d’enfer façon tambours du Bronx)
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le casque d’astronaute avec éclairage interne (qui permet de bien voir la figure de l’acteur mais rien à l’extérieur)
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le son des épées qu’on sort du fourreau, celui qu’elles font quand elles s’entrechoquent et quand elles sont agitées pour faire des moulinets ; le cri des aigles qui ressemble en vrai à une mouette ; le rugissement du lion de la MGM qui est celui d’un tigre…
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nouer une corde autour de sa taille pour empêcher la chute depuis une grande hauteur (sauf si vous voulez vous bousiller les os et faire éclater quelques organes internes)
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tenir une conversation audible dans une salle bourrée de serveurs informatiqsue (refroidisseurs à plein régime, niveau de décibels qui bousille les esgourdes)
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survivre à l’onde de choc d’une explosion censée vous repousser loin et vous mettre en sécurité – rapport à l’effet produit sur tous les organes contenant du gaz (j’imagine donc aussi « marcher au ralenti avec l’air cool quand ça pète un champignon atomique dans son dos…) »
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faire confiance à un poseur de bombe cinglé pour respecter les couleurs standard des fils électriques au moment de les couper.
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croire qu’on va pouvoir embarquer un million de dollars dans deux-trois sacs de sports, sachant qu’un billet américain pèse 1 g…
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le chloroforme met plus ou moins dix minutes à faire effet et pas trois secondes… (Voir aussi l’entrée "fléchettes incapacitantes)
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le gros scotch sur la bouche est hyper facile à enlever et ne tient plus une fois qu’on a bien bavé dessus…
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la voiture non blindée ne protège pas des tirs en rafale (ni les sièges)
Et ça continue, et continue, il y en a 40 en tout ! Toutes plus édifiantes les unes que les autres. 
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