Bonsoir,
J’avais espérer trouver un poste comme celui là, je me doute qu’avec tout les commentaire d’avant il doit déjà avoir des aides ect… Mais comme y a beaucoup de commentaire je ne sais pas par ou commencer à lire alors je vais partager mon vécu et ma difficulté à surmonté ce problème de confiance.
Quand j’étais adolescent j’écrivais tout le temps, j’étais trés solitaire alors à la récrée, entre deux cours ou même quand je rentrais chez moi, j’écrivai j’adorais ça. Mais au fil des années me sentant un peu seul j’avais envie de partager mes histoires à la fois pour que je puisse montrer ce qui me tient à cœur et à la fois parce que je m’étais dit que ça pouvait me permettre de parler avec des personnes qui ont la même passions que moi, écrire, créer des personnages avec des phycologie, dynamique d’une scène comme en écrire etc… et aussi pouvoir parler et échanger sur des fandom en commun quand c’était des fanfictions. Je suis quelqu’un qui adorais pouvoir parler et créer du lien avec les personnes mais je n’aime pas ou ne suis pas très doué à parler de moi. On me demande de me décrire c’est très compliqué pour moi et ce qui me décris le mieux pour moi c’est mon art : Je suis artiste peintre dans la vie, et j’adore créer que se soit sur la toile ou à l’écris en l’occurrence en passe temps. Mais plutôt que parler de moi, je préfère parler de mon travail/création ( comme si j’existai pas en dehors de mon monde imaginaire )
Alors je me suis lancé et enfaite je me suis rendu compte au vu de ce qu’on a pu me dire de comment je fonctionnais par rapport à ça et ça m’a mit dans une névrose qui n’est pas aller en s’arrangeant. Je m’attendais pas à ce qu’on a pu me dire. Aujourd’hui, J’ai très peur pour mes fanfictions, de montrer mon prime, mon point de vu sur des personnages ou des situations ect concernant un fandom comment moi j’ai compris l’œuvre que j’ai regarder. J’ai peur qu’on me dise que j’ai rien compris, ou que je disais avait pas de sens par rapport à l’univers… Parce que c’est des choses qu’on m’a dites et je me rends compte que souvent ( pas tout le temps ) je suis un peu à contre courant d’avis majoritaire sur des personnages ou aspect des œuvres, et en soit pour me rassurer je me dis : “mais tout le monde regarde une œuvre avec son œil subjectif et quand soit tout les avis devraient être au même niveau pourquoi moi mon avis serait plus nul”… Mais j’ai beau me le dire ça veut pas rentrer… Je le pense souvent parce que je trouve assez rarement des personnes qui ont vu les choses comme moi ou au moins qui ressemble. ( je dis pas que ces personnes n’existent pas, je dis juste que le hasard ne m’a pas mit sur leurs routes. ) Et c’est là que je me rends compte que j’ai toujours besoin d’avale extérieur pour que je m’accorde une micro valeur, parce que sinon moi je suis quelqu’un qui se taille tout le temps, je suis très exigent avec moi même et je suis impossible à me satisfaire. Donc forcement quand je gardais tout pour moi, ben j’avais pas de comparaison, je restais enfermé dans ma tête en soit, j’avais juste envie de faire fuser les idées même si avec recule tout peu ne pas être chouette… Mais voila je faisais me croix sur le faites de créer du lien avec les gens parce que être seul avec soi même pendant des années c’est des fois un peu lourd à porter.
Et puis mon coter solitaire est renforcer par le fait que si j’arrive ( par petite brillance de confiance ) à me dire “ben non ma vision elle est légitime et elle est bien” tout de suite je suis dans un extrême ou je me dis soit : “que le monde est fou, et que je suis censé” soit “que je suis fou et que le monde est sensé” et dans les deux cas ça me convient pas parce que c’est pas normale de ce dire ça.
Après ce que je décris là c’est psychologique et c’est pour tout, pas que pour l’écriture, mais quand j’ai eu mes premières critiques ça m’a vraiment fait mal, aussi parce que tout n’était pas qu’une question de perception et en même je me pose encore la question. Mais à l’époque je me disais pas que j’écrivais bien mais je pensais que j’écrivais au moins convenablement pour un ado y avait des trucs pas trés bien écrit mais c’était pas une catastrophe dans ma tete… Puis y a eu des personnes pour me dire, ou me faire rendre compte… que j’étais pas forcement logique non plus dans ma façon même de manier les phrases et que du coup je prêtais pas le même sens et là je parle de règle de structure de phrase que j’avais pas en français. Un moment donné je me suis dis que fallait que je réapprenne toute les bases de comment construire une phrase en français mais je savais que c’était un énorme travail que à ce moment là j’avais dépasser la 20ene et que réapprendre comme si j’étais un enfant ça allait me demander beaucoup d’effort. Je savais pas par ou commencer non plus. D’autant que c’est dans cette période que j’ai eu mon diagnostique d’autiste, et ça m’a aider à comprendre pourquoi mon cerveau fonctionnait différemment de la plupart mais ça m’a pas du tout rendu moins dur avec moi même. Au contraire même.
Aujourd’hui j’ai bientôt 27 ans, et j’aimerais retrouver l’envie d’écrire comme quand j’étais adolecent mais c’est compliqué parce qu’avec mes problemes psycologique et neurologique j’ai des grosses pertes de mémoire maintenant et je maitrise de moins en moins bien ma langue maternelle parce que je me souviens pas de mots simple, je perds beaucoup de vocabulaire et quand j’écris je suis content mais ça me demande beaucoup plus de temps qu’avant et d’Energie parce que pour décrire une scène avec un mot précis c’est dur de retrouver les mots dans ma tete et aujourd’hui la fatigue que ça me demande prends parfois le pas sur le simple bonheur d’ecrire parce que j’ai l’impression que mon cerveau n’est plus comme avant ou je pouvais pas m’arreter d’ecrire et c’était fluide, j’avais pas tant que ça besoin de réfléchir.
Aujourd’hui je manque pas d’histoire à raconter mais je me sens incapable de les écrire parce que plus assez d’Energie pour tenir la cadence, pas assez douer en écriture ( manier les mots dans une phrase ), et j’ai peur aussi qu’on pense que j’ai pas respecter un personnage qui n’est pas à moi ( dans le cadre d’une fanfiction ), et bon j’ai pas confiance en moi quoi…
C’était long, surement trés décousus mais ça me fait du bien de l’écrire en soit
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, il y a 7h, je faisais dodo quand ce topic a été mis a jouuuuur ! Et mon precedent message n’est même pas édité !
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(quoi que, tu n’es peut être pas encore tomber sur le bon qui t’inspirera à 100% )